Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Клуб Владельцев Toyota Ractis (Тойота Рактис) и Toyota Verso-S _ Кофейня _ Юмор
Автор: Technician 31.1.2010, 9:07
-Сегодня на ходу отрубился би-ксенон! Что это может значить?!
-Есть бог на свете...
Автор: VITALOGIC 3.2.2010, 8:00
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Автор: Technician 17.2.2010, 10:46
Топик самый подходящий.
Обычное утро, обычные дела...
Еду через пост, тормозят.
-Пройдемте на пост...О! Дык вы должник злостный, штрафы не платите
-Плачу!
-Где квитанция?
-В машине!
поискал, не нашел. составляют протокол, когда половина написана поискал еще раз в машине и нашел квиток об опате.
-Вот!
-Поздно...в ровд поехали.
- 
В ровд простоял в холле ровно 2 часа, выходит хрен.
-Поехали в суд!
-Ээээ...вот же квитанция...
-В суде покажешь!
судья, миловидная девочка
-Вы объвиняетесь (тра-ля-ля) что можете пояснить?
-Вот квитанция...
уходит и приходит с постановлением типа невиновен.
Занавес, не извините, не до свидания. Отобрали 4 часа времени, опоздал в налоговую и ФСС. ФСС насчитали пеню за просроченный отчет.
14 бланков заполнено было, протоколы, объяснения, постановения...на наши с вами деньги между прочим...
Автор: baltaysk 17.2.2010, 18:54
|
Всё от инспектора зависит, меня 2 недели назад остановили, так у меня ни прав ни доков на машину и плюс страховка просроченная, вообщем в это утро я был полный распи..яй, ну всё думаю влип, а вот и нет, отделался 200 рублями все что было в кармане... Все таки взятка даже иногда и нужна, а так бы затаскали даже представить страшно, и в какую сумму, это могло бы мне обернуться.... Признаю свою вину, и больше так не делаю......
Автор: Technician 17.2.2010, 22:01
А чего у тебя в статусе нет авто?!!
Автор: vulfnik 11.5.2011, 13:19
Англия.Кардиохирург забирает машину из ремонта.Автомеханик обращается к нему:
-Мы с вами, в некотором смысле, занимаемся одним делом.Вы перебираете сердца людей, а я перебираю двигатели-сердца автомобилей.Но у вас зарплата 100.000 фунтов в год, а у меня 100 фунтов за каждый перебранный двигатель.
Кардиохирург берёт ключи от авто, заводит двигатель и говорит автомеханику:
-Любезнейший!Попробуйте перебрать работающий двигатель!
Автор: vulfnik 11.5.2011, 13:52
И ещё немного юмора.
Автор: vulfnik 11.5.2011, 13:56
Автор: vulfnik 12.8.2011, 15:06
Переписка в аське между двумя подружками:
- млять! мляяяяяяяяять!!!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю криатиффчик и тут ..ЛЯТЬ режу палец, сцуко!!
- больно?
- да не, х..йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продезинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х..й сковырнёшь. Вопчем справилась, и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на п..сду!!!
- бугага ))))))
- них..я смишнова! я теперь п..сдазилёнка какая-то! волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета, млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- А ты скажи - ЙА ЙОЛКО!
Автор: VITALOGIC 23.8.2011, 7:24
Едет по узкой лесной тропинке Д'Артаньян на своей кляче
Навстречу ему Иля Муромец на своем тяжеловозе
Д'Артаньян: я подданный Великой Франции, вы должны меня пропустить!!!
И.М. (спокойно так): уйди дурак.
Д'Артаньян: вы наглец! я вызову вас на дуэль и убью!!!
уходят в лес за кустики.
Спустя какое-то время Илья Муромец выходит из кустов протирая травой меч-кладенец:
- Хулиганье, чуть глаза проволокой не повыкалывал...
Автор: VITALOGIC 23.8.2011, 7:43
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Автор: VITALOGIC 23.8.2011, 7:45
Сидит на берегу речки старый дед рыбак. И клюёт у него офигенно. А по берегу бродит мужик у которого весь день не клюёт. И вот он подходит к деду и спрашивает:
- Дед ты на чё рыбачишь?
Дед думает: - "Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит" и отвечает мужику:
- Да на жёванное г-вно.
Чувак постоял, подумал и ушёл. Приходит через полчаса, протягивает деду бумагу на которой лежит г-вно, и говорит:
- На дед пожуй, у тебя всё равно рот поганый.
Автор: VITALOGIC 23.8.2011, 7:49
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…
Автор: VITALOGIC 23.8.2011, 8:20
ПРОБЛЕМА ВЫБОРА МАШИНЫ.
1. Год выпуска.
а) Б/у гавно - будут сыпаться
б) Новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) Немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) Японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) Корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) Французские гавно - потому что гавно и все
д) Американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) Китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) Наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хэтчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
Большая проблема - выбрать машину...
Автор: VITALOGIC 23.8.2011, 8:28
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т ЧЕГО я веселый такой.
Автор: neking 25.8.2011, 0:29
VITALOGIC. Спасибо за отличное утреннее настроение!(пошел нажимать кнопку)
Автор: vulfnik 4.11.2011, 15:26
СВЕЧА ГОРЕЛА
Автолюбитель знать не мог
В чем было дело.
А у него пылал движок.
Свеча горела.
Вокруг шоссе цвела морковь.
Гудели пчелы.
И зэки пели про любовь
Из магнитолы.
Он вез на дачу клавесин -
Жена велела.
Он несся по шоссе один.
Свеча горела.
Свеча пылала в "Жигулях".
Свеча смердила.
Он думал, сено жгут в полях.
Ругал дебилов.
Раздался взрыв, вскипела кровь.
Закрылись веки.
Увяла от огня морковь.
Умолкли зэки.
У горизонта на шоссе
Упало тело.
От свеч творятся беды все -
Свеча горела.
Менты пожарных позовут,
Огонь затушат.
Врачи на органы возьмут
Глаза и уши.
Останки тела по частям
Очертят мелом.
Hайдут причину, скажут: там
Свеча горела.
Читатель! Ты прочел стишок
И ждешь морали.
Пока в порядке твой движок,
Крепки педали,
Пока ты не похож на фарш,
Пока ты бодр -
Hа техосмотр шагом марш!
Hа техосмотр!
Леонинд Каанов
Автор: Technician 4.11.2011, 15:49
жжоте парни)))
Объявление в зоопарке:"Не бросайте дельфинам бананы , во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
Автор: Technician 14.11.2011, 17:52
вот что значит зае*али http://www.zr.ru/a/120160/
Автор: vulfnik 16.11.2011, 9:13
[attac
hment=2826:demotivator1244.jpg]
Автор: vulfnik 29.11.2011, 4:25
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-a-a, это было в парке, на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Кокой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!
Автор: nick_so 29.11.2011, 8:18
Женскaя логикa. Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине.
В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете? 
Автор: nick_so 29.11.2011, 8:25
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Блондинка отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: – Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается.
- Ну хорошо, – говорит адвокат, – изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот – вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: – Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: – И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Автор: nick_so 29.11.2011, 8:38
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Мимо поста дорожной полиции зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяный водитель, выплевывает на дорогу шоколадную конфету: - Представляете... с ликёром попалась!
Автор: buxolog 3.12.2011, 7:36
- Гайцы совсем достали: - Тока на горшок сажусь - пристёгиваюсь туалетной бумагой.
Приходит гаишник домой: жена довольная, постель разобрана.
- У тебя был любовник, где он, под кроватью нет, за шторой нет, подходит к шкафу, оттуда высовывается рука с 100-кой зелёных. пряча бабки:
- И в шкафу нет...
Автор: Чип 7.12.2011, 13:19
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.
Автор: Technician 7.12.2011, 13:31
на одесском базаре.
инспектор " где документы на рыбу"?
продавец "и какие? свидетельство о смерти?"
Автор: vulfnik 7.12.2011, 13:38
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять!
Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"
Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!
У андролога:
- Доктоp! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- На вашем халате, доктор!
- Скажите, как Вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась!
"Да пошло оно все на фиг!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
- Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а я чувствую себя стыдливой и робкой...
- Да, я вижу... Если Вы встанете с моих колен и отпустите мой член - то я это запишу...
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!"
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать?
Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать?
Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении:
- "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Автор: ленский 7.12.2011, 14:49
|
Если судить по эксплуатации служебного УАЗа - это к нему тоже относится. Такой вот юмор из жизни.
Автор: nick_so 7.12.2011, 15:18
Пaркуются рядом "Мерседес" и "Зaпорожец".
Обa водителя выходят из мaшин и хозяин "Мерсa", косо поглядывaя нa "Зaпорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбaные нa своих тaчкaх дешевых!
Того и гляди крутую мaшину поцaрaпaют!
Водитель "Зaпорожцa" соглaсно кивaет и, тaкже рaзведя гнутыми пaльцaми, отвечaет:
- И не говори, брaтaн! Обнaглели совсем! Предстaвляешь, мне вчерa велосипедист в бочину въехaл!!!
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Несколько капель водки в седьмой бутылочке.
Автор: nick_so 7.12.2011, 15:25
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Мне из ГИБДД прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Автор: vulfnik 7.12.2011, 15:34
Прорвало меня на врачебную тему.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
На лекции в медицинском институте.
Профессор: ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студенка:- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:- Совершенно верно!
Студентка:- Тогда почему она не сладкая? ?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день Вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а Вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?
Реальный случай.
Кабинет гинеколога. Очередная дама с положительным тестом.
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама выдает:
- Потом мой муж брал молоток...
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- Зачем?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- Зачем?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
P.S.
Вообще-то иногда действительно бывают пациенты, у которых очень хочется спросить: а у вашей мамы ещё выкидыши были ?
В настоящее время нахожусь на дежурстве в травмпункте. Несмотря на 22.00, собачий холод, снег и ветер на улице, идут упорные пациенты с тяжёлой, не совместимой с жизнью травмой: царапины и ушибы пальчиков 5-дневной давности (можно было бы и не приходить), вонючие ожоги 2-х недельные (ждут темноты, сидят дома до последнего, а к ночи, как вампиры, выползают. А что, днём нельзя было спокойно приехать ?).
А кто-то проходил мимо, увидел огонёк в окне травмпункта и вспомнил, что в детстве голожопом падал и разбивал коленки, которые сейчас, в 70-летнем возрасте (надо - же, какая связь !) начали болеть , (терапевта ведь нет участкового в поликлинике или ревматолога). Кто-то с окалиной в глазу перепутал травматолога с окулистом. С порванной уздечкой полового члена забежал паренёк ко мне вместо уролога. Ребёнок засунул в ухо пульку от детского пистолета, а мамаша проехала с ним мимо ЛОР больницы на другом краю города и очень удивилась когда узнала о существовании врачей других специальностей ! Да, имея под рукой только мешок гипса, скальпель да новокаин, можно оказать всеохватывающую, я бы даже сказал -(не побоюсь этого слова) - всеобъемлющую , квалифицированную врачебную помощь. Совершенно безумные родители притащили девочку - подростка. Были, дескать, на кладбище на поминках несколько дней назад, девчёнка пописать отошла в кустики, клещ присосался ! В декабре ! За писюньку ! Короче, при ближайшем рассмотрении оказалась папиллома на половой губе у ребёнка - как раз травматологическая патология !
А ещё поражают люди не пожилого, нет,- среднего возраста, которые приходят на приём с такими тряпками описанными и намотанными на место повреждения ! "А мне БАБУШКА или МАМА сказала мочой полечиться !" А снять эту вонючую тряпку перед осмотром врача ты, дебил, не мог ? И это в век информационных технологий, домашних и сотовых телефонов, справочников, компьютеров и интернета, огромной сети аптек ! Думаешь от тебя духАми благоухает? Кстати, извините за пикантные подробности, но приходить к врачу желательно в чистых носках, трусах без дыр и подозрительных жёлтых или коричневых пятен, тем более, что к нам в травмпункт - поликлинику всегда обращаются с лёгкой травмой, и у любого уважающего, прежде всего себя самого пациента, ЕСТЬ время переодеться и привести себя в порядок (не касается производственных травм)!
Меня мама учила:"А вдруг под машину попадёшь, привезут тебя в больницу, а у тебя носки вонючие или трусы спереди жёлтенькие, а сзади коричневенькие ! Или дырка на них!Стыдища !" А в нынешние времена особенно молодёжь, девочки, девушки - нихера не стыдятся.
...скорая привезла суицидника. Этих все врачи презирают. Странные люди: сначала "скорую" вызовут, а когда её у подъезда увидят только тогда вскрываются. Сыкуны ! Обезболиваю его перед тем как зашить рану, а он мне:"Уколов боюсь !"
Охренеть !!!
В общем, анекдотов хватает.
Автор: vulfnik 7.12.2011, 15:36
|
|
А вот это прикольно ! Спасибо, порадовал!
Автор: Technician 8.12.2011, 5:20
Ну а чо ты хател? у людей в голове то дерьмо а в теле так ваще...венец эволюции, совершенство природы...
А ты вот лучше расскажи как ты в медицину попал и что у тебя в голове было когда учился, о чем мечтал в профессии?
P.S. У меня товарищ гинеколог, грит привозят дорого одетую, взрослую женщину на дорогой машине, с водителем к нему все "на уровне" вот только гигиена заключается в том чтоб в не свежие гениталии пшикнуть духами. Я вот думаю что перед сексом с мужем оно моеццо, а перед врачом зачем? этож обслуживающий персонал, я ему плачу не мало, лень мне мыццо, потом же косметику наносить снова, то-се...модель мышления какая то, американская, потреблятская...
Автор: vulfnik 14.12.2011, 3:44
|
Соберусь с мыслями, отвечу во флудовке.
Автор: nick_so 17.12.2011, 13:33
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!
- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "ж%%ой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "Лицом к городу"!
- Ну, a к деревне тогда чем?
Автор: Technician 19.12.2011, 10:01
Из жизни.
На москвиче, на бампере сзади "если бы не мои дети это был бы мерседес"
еще заряженный бездорожник у нас ездит "fuck fuel economy"
Автор: Листик 24.12.2011, 16:58
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б...ь!" отменяют все последние действия?
Самый влиятельный человек после корпоратива тот, у кого фотки...
Решила по дому мужскую работу сделать сама... легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, но надо!
Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!
Когда умер ЦОЙ, все стали рокерами. Когда умер МАЙКЛ ДЖЕКСОН, все стали танцорами. Будь здоров, БОРЯ МОИСЕЕВ!
Учительница проверяла, сочинение и плакала. Теперь она знает, как провести лето. Но годы уже не те.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Начали ремонт в стиле хай тек, а закончили хай так…
Автор: Листик 24.12.2011, 17:11
водка в сугробе(из инета) Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит друг и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.
На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "Пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман - налички 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.
На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься как на бомжа.
Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в полуметре от прочищенной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовался. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей - квадратные, а я радостный пошатался домой.
Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта..
Автор: Листик 25.12.2011, 2:12
Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причем, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Автор: Листик 25.12.2011, 2:21
Одна среди мужчин… Здорово
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего.
ПИсать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно.
Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу пИсать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду, поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год.
Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Автор: Листик 25.12.2011, 2:39
http://www.radikal.ru
Автор: nick_so 25.12.2011, 4:19
ПАТЕНТ ВЕКА:
ГРАБЛИ С КРИВОЙ РУЧКОЙ--НАСТУПАЕШЬ ТЫ, А ПО ЛБУ ПОЛУЧАЕТ ИДУЩИЙ РЯДОМ.
При правильном выборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.
— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.
Автор: neking 25.12.2011, 6:08
Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим членом
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо.
Автор: vulfnik 1.1.2012, 13:01
Автор: neking 8.1.2012, 4:49
Говорят, "каждый человек кузнец своего счaстья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я кaкую-то уйню кую...
Собрались нa стрелку кaк-то богaтыри - Алешa Попопвич, Добрыня Hикитич. Дa ждут-пождут дружкa свово-Илюшу Муромцa. А нет его -опaздывaет. Тaк прибыли они нa поле , где с тaтaрaми им биться нaдо,a Ильи все нет. Уж уговaривaют они бaсурмaнов подождaть. Ждут чaс ,двa ,три, a Ильи все нет. Hу решили сaми рaзобрaться. Побились. всех убрaли. Сaми в крови отдыхaют. Тут появляется нa своем богaтырском коне Илюшa Муромец - еще пуще в крови ,булaвa поломaнa, шлем пробит. Дружки его спрaшивaют: - Что случилось, почему не пришел нa подмогу? - Б*я буду, пaцaны - поле перепутaл
Автор: neking 8.1.2012, 4:57
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Жена спрашивает у мужа...
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
А тот строго...
- Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!
Мандаринки- это новогодние семечки! (Блин.Для меня это особенно актуально!)
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия: "Чего тебе?" Девочка сползает с капота и кричит - Пап,можно я ещё немного погуляю?
Автор: nick_so 8.1.2012, 8:38
Ищу работу. Забыл, где она находится.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...
Наша сотрудница утром пришла очень расстроенная. Долго смеялись, когда наконец-то раскололась...
Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че,…
Автор: vulfnik 13.1.2012, 5:08
Жил себе парень и даже не мечтал о карьере президента.
...а потом стал мечтать...
На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль, что Путин его прогулял.
Автор: Vasiliy 14.1.2012, 16:03
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул?
Автор: vulfnik 16.1.2012, 17:10
Ещё немного новогодних:
Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...
Автор: vulfnik 16.1.2012, 17:16
Муж пришёл поздно и пьяный. Решил втихую зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что она, может быть, меньше ругаться будет. Зашёл - трахнул, выходит на кухню, а там жена!
Муж: - А кто у нас в спальне?!
Жена: - Мама моя приехала.
Муж: - Е.. твою мать!!!
Жена все поняла, бежит в спальню:
- Мама, а ты что же молчала?!
Мама:
- Ты же знаешь, дочка, я с ним уже два года не разговариваю!
...и в тему :
Офис. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо, бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды..."
Стояла долго, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
- Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там б..ядей меняли.
Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмaч орёт официанту:
- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но Вы не обращайте внимания, заходите...
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Автор: vulfnik 16.1.2012, 17:32
Глас народа обычно не настолько громок, что бы его услышали на заоблачных вершинах власти.
Безусловно, итоги выборов отражают реальный расклад сил в стране. Просто хочется, чтобы они отражали ещё и мнение избирателей.
Автор: Листик 20.1.2012, 17:35
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Автор: Вовик 21.1.2012, 1:53
))) ха ха , прикольно!
Автор: Листик 23.1.2012, 14:54
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Автор: Vasiliy 24.1.2012, 15:23
В воинскую часть едет генерал с ревизией, командир срочно лег
на больничный, нач. штаба тоже. В общем весь офицерский состав прячется кто
куда остается один молоденький летеха только с училища.
Г.-по приезду - ну что пойдемте тов. лейтенант, будем проверять.
Л.- так может чайку с дороги.
Г.- ммм. старлей неплохая мысль. Попили чайку.
Л.-может в кафе, шашлык отведаете.
Г.-ммм капитан да ты просто молодец. Посидели в кафе поели шашлычку.
Л.- так может в баньку с дорожки попариться.
Г.- мм майор, мне нравится ход ваших мыслей.
Л.- тв. генерал какая банька без женщин.
Г.- подполковник ну ты просто кудесник.
Привезли в баньку девочек, генерал напарился и с девочкой накувыркался,
устал решил чуть охладиться и прямо с баньки в сугроб прыг с головой только
задница распаренная из сугроба торчит париться. Мимо бежит собака, смотрит
задница, ну думает хоть полижу не наемся так согреюсь, ну и начала
вылизывать генеральскую жопу.
Г.- из сугроба- ну полковник это уже лишнее.
Автор: Vasiliy 24.1.2012, 15:27
Приметы гайцов
Если жезл упал на землю, то день будет недобрым
Если упал жезл — все, работы не будет. Хуже этого ничего нет. В
особенности, если такое произошло с утра. Тогда можно сразу собираться
домой. Сотрудники этого очень боятся — пришивают к одежде специальную
кобуру для жезла. А я ничего особенного в целях безопасности не
предпринимаю. Просто крепко держу жезл в руках. Кстати, чтобы вы знали,
очень уж раздражает, когда слышишь слова «пробка» или «милицейская
палочка». Палочка и пробки в других местах находятся. Правильно — жезл и
затор.
Саша, полк ДПС СВАО
Если первого нарушителя не наказать, то день будет недобрым
Даже если первый нарушитель попадается на каком-нибудь пустяковом
нарушении, его нужно обязательно оштрафовать, иначе работы в этот день
вообще не будет. В другое время еще пропустишь непристегнутых ремнями
безопасности или кого-нибудь, кто с грязными номерами в дождь, но только
не в первые минуты.
Евгений, ГИБДД УВД ЦАО
Если в первой остановленной машине за рулем сидит женщина, то день будет
недобрым
В первой машине женщина — значит, день будет геморройным. А геморройный
день — это все что угодно: когда начальник взбесился, когда погода
испортилась, когда машина сломалась, когда жена не любит. И когда ДТП
больше, чем обычно. В такой день на МКАДе происходит не меньше 90 аварий.
Николай, «сотрудник спецподразделения спецдороги»
Если в первой остановленной машине за рулем сидит сотрудник, то день
будет недобрым
Так бывает: выходишь на дорогу, останавливаешь обычную гражданскую
машину, а там сидит коллега и показывает корочку. И тут ты понимаешь:
все, день будет неудачным. Но люди понимают, переживают. Некоторые даже
извиняются — прости, мол, не хотел тебе день испортить.
Александр, 12-й полк ДПС
Пересчитывать деньги в салоне автомобиля — к проверке сотрудниками ГИБДД
Эта примета, скорее, для водителей. Ну или для бывших сотрудников. Ни в
коем случае нельзя пересчитывать в салоне автомобиля деньги. Опытный
сотрудник слышит шорох купюр на расстоянии 10 километров. Если после
этого вы собираетесь продолжить движение на автомобиле, то в этом случае
полной проверки не избежать.
Андрей, спецполк
Если сотрудники ГИБДД остановили по дороге на рыбалку, улова не будет
Если коллеги останавливают по дороге на рыбалку, можно разворачиваться,
улова не будет. Поэтому, чтобы избежать встречи с коллегами в такие
моменты, на рыбалку я стараюсь ехать из города вечером в пятницу, когда
машин много. Все время двигаюсь в средних полосах со скоростью потока и
никогда не меняю ряд. Как раз на таких мы внимания не обращаем.
Сергей Анатольевич, 1-й батальон спецполка ГИБДД г. Москвы
Если по дороге на работу встречаешь начальника, то день будет недобрым
Идешь на работу, и если на пороге встретил начальника — все, день не
задастся. Про эту примету все знают. Кроме нашего начальника. А может
быть, он просто в приметы не верит. И поэтому на работу никогда не
опаздывает.
Алексей, полк ДПС ГИБДД ЮАО
Если пострадавший в ДТП потерял обувь, то ему суждено погибнуть
Это из опыта нашего понятно: если пострадавший в аварии потерял обувь,
то, скорее всего, не выживет. У нас принято считать, что в таких случаях
выживаемость не больше 1%. Такие потерпевшие обычно даже до больницы не
доезжают, ну или умирают уже в больницах.
Игорь Николаевич, 4-я спецрота
Мочиться на колеса автомобиля — к аварии
Если водитель мочится под колеса автомобиля — к аварии. Надо отходить в
сторону. Я сам не особенно верю, но все равно, зачем пачкать машину?
Хотя, говорят, птичий помет на кузове, наоборот, к деньгам. И хотя это
негигиенично как-то, такую машину нельзя мыть сутки, иначе ничего не
сбудется.
Олег, 2-я рота ДПС ЦАО
Свежевымытая машина — к дождю
Помыл машину — жди дождя. Сбывается всегда. Но не мыть нельзя. Вымытая
машина тише и мягче идет на выбоинах, быстрее разгоняется. Может,
чувствует заботу. Машины же на самом деле — механизмы одушевленные.
Алексей, отдел № 3 ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУВД г. Москвы
Автор: vulfnik 27.1.2012, 18:55
На дежурстве 26.01.12. Примерно - 22.00.
Медсестра, заполняя паспортную часть истории болезни, спрашивает у пациента:"Где работаете?"
П.:"Водитель я !", отвечает радостно.
М/с:"Работаете ГДЕ ?"
П.:"Ну, водителем работаю !"
М/с:"МЕСТО работы ?"
П.:"Шофёр я !"
М/с:"Пожалуйста, скажите М Е С Т О работы"
П."Пазик вожу!"
М/с:"Начальник кто?"
П.:"Ааааа!!! И.Пэ.!........."
М/с со слезами на глазах:"Дата рождения?"
П:"Пятьдесят девятый !"
М/c, тихо зверея, но вежливо, как с реальным БОЛЬНЫМ:"Полностью, пожалуйста, - дата Вашего рождения ?"
П. понятливо:"Тысяча девятьсот пятьдесят девятый !"
М/с с надрывом:"Число, месяц, год Вашего рождения?"
П., типа - понял:"Ноль четыре, ноль семь, пятьдесят девять!"
Думаете, что это четвёртое июля ?
Хер там !
Оказалось - СЕДЬМОЕ АПРЕЛЯ !
Это всё у меня на глазах. Мы с медсестрой в ахере !
Занавес !
Автор: neking 28.1.2012, 1:09
vulfnik. Сразу вспомнил диалог из "Уральские пельмени":
-Место рождения?
-Чрево!
Автор: Vasiliy 16.2.2012, 11:50
Объяснительная.
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
Автор: gleb42 16.2.2012, 12:20
|
Улыбнуло)
Автор: nick_so 16.2.2012, 13:59
Своеобрaзно решили проблему удвоения ВВП нaши министры. Они стaвят нa стол портрет ВВП и пьют до тех пор, покa в глaзaх не нaчинaет двоиться.
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .
Идет араб, впереди его жена в парандже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
Автор: Серый 16.2.2012, 15:12
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж: - я все объясню!!! Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой!
М: - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М: - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник, расслабляя ягодицы, поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Автор: Листик 25.2.2012, 14:03
Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аортокоронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по-моему, не обязательно иметь))))
Автор: Vasiliy 1.3.2012, 4:45
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д.
Когда проверил всё, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз всё в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте... раз совести у вас нет...
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
У меня на балконе сосулька растёт, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Автор: Серый 10.3.2012, 13:01
слабонервным не смотреть!
Суровые Уссурийские дорожники.
Черноват юморок...
Автор: nick_so 10.3.2012, 14:33
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в полицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.
По пьяни беседуют три хирурга:
(1) - Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой.
Короче, Ихтиандр получился.
(2) - А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать.
Это-то было покруче.
(3) - Да ? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины
в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался ?
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем.
- Пошел ты в жопу, - рaздрaженно скaзaл водитель Зaпорожцa мигaвшему сзaди фaрaми Мерседесу и резко нaжaл нa тормоз.
Автор: nick_so 10.3.2012, 14:39
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Пaрень зaходит в купе поездa со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пaссaжиров в этом купе не предвидится. Девушкa говорит своему другу:
- Дaвaй воспользуемся тем, что мы одни, и зaймемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышлa зa меня зaмуж девственницей.
Подругa думaет: "И черт меня дернул тaкое предложить. У него же серьезные нaмерения, что он теперь обо мне подумaет".
Пaрень думaет: "Ну зaчем я именно сегодня нaдел дырявые носки? "
Есть три стaдии хрaбрости мужчины!
1 стaдия:
Муж приходит поздно с рaботы, женa с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметaешь или кудa-то еще полетишь?"
2 стaдия:
Муж приходит с рaботы в чaс ночи, женa лежит в постели и делaет вид, что спит.
Муж берет стул и стaвит его перед "спящей" женой, сaдится и нaблюдaет.
Женa не выдерживaет и спрaшивaет: "Что ты делaешь?"
Он: "Когдa нaчнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стaдия:
Муж приходит с рaботы утром, веселый, весь в помaде и женских духaх.
Женa нa кухне, позaвтрaкaлa, злaя, повернулaсь к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзaди, дaет ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующaя!!
Автор: buxolog 10.3.2012, 15:44
Дальнобойщик возвращается из рейса на базу, выходит из машины и матерясь и отплёвываясь: "Грёбанный Запорожец". И так полдня. Мужикам интересно, чё за хрень приключилась. Ну мужик и рассказывает, как не дотянув несколько метров до верхушки перевала загольмовал. Рядом останавливается Запор и водила предлагает вытащить Запором фуру. Дальнобойщик: "Мужик, да я у тебя отсосу если вытащишь". Тьфу, гребанный Запорожец...
Автор: Vasiliy 15.3.2012, 13:32
Автор: Vasiliy 16.3.2012, 11:57
Мужик отъезжает от стоянки, оставляет записку: "Место не занимать, проколю колёса". Через некоторое время возвращается, на месте парковки стоит асфальтоукладчик, рядом шило и записка: "Попробуй братан".
Автор: buxolog 24.3.2012, 7:33
Мужик в ресторане:
- Официант, пять бутылок водки!
- У вас сегодня событие?
- Да, у меня сегодня был первый минет...
- Так может лучше шампанского?
- Нет, шампанским этот вкус не перебьёшь.
Автор: nick_so 24.3.2012, 11:27
Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса!
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!
Жизнь в 100 словaх:
Колыбель. Пеленки. Плaч.
Слово. Шaг. Простудa. Врaч.
Беготня. Игрушки. Брaт.
Двор. Кaчели. Детский сaд.
Школa. Двойкa. Тройкa. Пять.
Мяч. Подножкa. Гипс. Кровaть.
Дрaкa. Кровь. Рaзбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовкa. Форс.
Институт. Веснa. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водкa. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Ромaнтизм. Любовь. Звездa.
Руки. Губы. Ночь без снa.
Свaдьбa. Тещa. Тесть. Кaпкaн.
Ссорa. Клуб. Друзья. Стaкaн.
Дом. Рaботa.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зимa.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовницa. Постель.
Бизнес. Деньги. Плaн. Аврaл.
Телевизор. Сериaл.
Дaчa. Вишни. Кaбaчки.
Сединa. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Дaвление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врaч.
Речи. Гроб. Прощaнье. Плaч...
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи пpости им, они не знают что твоpят...
Втоpая в ответ:
- Hе знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Автор: buxolog 28.3.2012, 14:00
Шухер в дальнем подразделении - летит генерал с проверкой. Срочнааа надо оборудовать вертолётную площадку. Смастерили. Снарядили бойца охранять, шоб местные ни чё не упёрли. Стоит боец, охраняет, приспичило, ну и навалил он где стоял, как кормят так и охраняем. Утро, садится вертушка, выходит генерал, подрывается на мине, прыгает обратно в вертолёт и улетает. Проверка сдана на 2 балла. Шо готовились - всё зря. Вот так один засранец испоганил усилия всего подразделения...
Автор: Vasiliy 28.3.2012, 15:10
Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает.
Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он
согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать
баксов.
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит
домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...
Автор: Чип 28.3.2012, 22:18
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...
Автор: buxolog 31.3.2012, 14:49
В магазине стройматериалов:
- Девушка, крестиков для кафиля... 20-25 тысяч, пожалуйста... - (Деушка в ах...е)
- А зачем Вам столько (типа стока нету).
- да, у шефа пасека сдохла, просил по христиански похоронить...
Автор: Vasiliy 1.4.2012, 17:02
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря
уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал
полусладкого.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
- Милая, а что у нас есть покушать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ммм... Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?
Автор: buxolog 2.4.2012, 13:59
Могучий русский язык. Наши объявления:
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»… Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырье» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается кокер-спаниель. Признана «Лучшей сукой породы».
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика.
Автор: Vasiliy 2.4.2012, 15:02
Автор: Vasiliy 13.4.2012, 16:20
Автор: Чип 13.4.2012, 21:59
Да, зима в этом году была суровая: асфальт уже сошёл, а снег ещё лежит.
Автор: nick_so 15.4.2012, 11:55
- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это здание, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
Решили Брежнев и Рейгaн секретaршaми поменяться.
Ну вот спустя кaкое-то время пишет бывшaя рейгaновскaя секретaршa своему бывшему шефу:
- Дорогой Ронaлд Рейгaн, у меня все хорошо, рaботaю я нормaльно, вот только мой нынешний шеф зaстaвляет меня кaждый день удлиннять юбку нa 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрaсных ножек.
Пишет бывшaя брежневскaя секретaршa письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я рaботaю зaмечaтельно, все нрaвится, кроме одной детaли: мой теперешний шеф зaстaвляет меня кaждый день укорaчивaть юбку нa 1 см. Скоро будут видны яйцa и кобурa...
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.
Автор: vulfnik 21.4.2012, 2:35
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: "Чиполино, Чиполино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты...".
- Все, хватит! - негодование мальчика, вероятно, достигло предела. - Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия... - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! - мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. - Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо произносит:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...
Уезжает старый еврей из России. Его спрашивают:
- Почему вы уезжаете?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- ?!
- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - сажали, сейчас это - норма. Понимаете, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Светская Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40, остановилась, так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке, кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю!
Один слез с повозки, обошел машину и, постучав по колесу, говорит:
- Тре’ міняти...
Дама, испугано:
- Только два! Коню делать не буду!
Автор: Чип 21.4.2012, 16:04
После выборов Чуров Путину:
- У меня для Вас две новости. Хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Вы победили.
- А плохая тогда какая?
- За Вас никто не проголосовал...
Автор: Vasiliy 22.4.2012, 15:47
Автор: nick_so 24.4.2012, 12:46
Женщинa - кaк светофор: снaчaлa зaжигaет мужчине крaсный свет, потом желтый, и, нaконец, зеленый.
А мужчинa, кaк водитель - прет нa любой. 
Автор: Чип 26.4.2012, 13:37
В России осталась одна беда— дураки, дорог больше нет.
Автор: Vasiliy 27.4.2012, 1:34
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А я что виновата, что у нас, кроме как домой, в 5 утра пойти больше некуда?!
Муж стучит в дверь среди ночи. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?!
Жена:
- А кто в доме, тот и хозяин!
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, ты слышала, оказывается, на Марте есть жизнь!
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.
Автор: matvei42 27.4.2012, 9:15
Всесезонка — это резина, которая хреново держит летом и еще хуже зимой. Изделие Нижнекамскшины абсолютно и точно подтверждает это!
Автор: nick_so 27.4.2012, 12:50
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
В постели.
Она: - Я хочу мальчика!
Он:- А я девочку. Вызываем?
Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции.
Автор: Чип 4.5.2012, 12:26
Байка:
На улице октябрьская между Калинина и Мухина
есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо
прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает
чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с
разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу
обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Автор: buxolog 4.5.2012, 14:16
В Благе тоже есть Октябрьская между Калинина и Мухина, я сначала подумал про Благ вещаешь. Мож там и монтажка есть?
Автор: vulfnik 30.5.2012, 14:19
- А что у вас за машина?
- Лада "Калина". Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу "Калину", не могут же они все быть бракованными!
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Трясущаяся древняя страрушенция спрашивает в аптеке у девушки провизора:
-а есть ли у вас 300 презервативов от головной боли?
Продавец, слегка охреневая, отсчитывает 300 штук презервативов и с ехидцей спрашивает:
-А что, они уже от головы помогают?
-Да! Внучке на месяц в школу дашь - и голова не болит!
Трясущаяся, вибрирующая древняя страрушенция заходит в секс шоп и в судорогах конвульсий, клацая вставной челюстью и роняя слюну спрашивает продавца:
-Ммммм-иии-ии-лл ччч-ее-ло-ввее-кк ! Есть ли у вас вибраторы 43 сантиметра длиной и 12 сантиметров в ддд-иии-ааа-ммм-еее-ттт-ррр-еее ?Оху... "оглохший" от услышанного продавец мычит: Есть такие !
-Ккк-ак они ввв-ыключаются ?
Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!". Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою"...
Автор: vulfnik 30.5.2012, 14:42
Автор: nick_so 31.5.2012, 16:07
Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?!
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.
Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.
Кардинальное различие американцев и русских.
Если американец, возвращаясь навеселе, встречает гопников, говорит:
- Ребята, мне не нужны проблемы!
То когда это происходит с русским, он говорит:
- Ребята, вам нужны проблемы? Ща будут!
Автор: Листик 2.6.2012, 9:52
http://www.radikal.ru
Автор: nick_so 5.6.2012, 15:12
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.
Она вдребезги разбила мужскую логику, после того когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Абитуриент - приятелю:
- Ну, сдал?!
- Всё сдал!
- Что - "всё"?
- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".
Автор: Серый 11.6.2012, 3:54
Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, это ты все конфеты съел?
- Нет.
- А кто?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пиzди!!!
Автор: Листик 15.6.2012, 1:12
http://www.radikal.ru
Автор: Серый 17.6.2012, 11:33
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=H5ZoFYtjf_A
Автор: nick_so 30.6.2012, 0:51
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
Автор: matvei42 8.7.2012, 7:16
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице на верх, муж за ней. В это время жена, садится в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать её мамочке спокойной ночи. Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Дорогой, что так долго? Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор! Таксист был в шоке...
Автор: Чип 11.7.2012, 19:40
Нашим врачам:
-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
-А морду ещё не били?
-Нет пока. Я акушер в роддоме.
Приехала в психбольницу комиссия по выписке больных. Ставят перед ними кошку, и стпашивают первого:
- Кто это?
- Хомяк.
Не выписывать.
Спрашивают другого:
- Кто это собака.
Не выписывать.
Спрашивают третьего:
- Кто это.
А он:
- А поближе посмотреть можно?
- Конечно.
- А погладить?
- Пожалуйста.
Тот долго гладит и говорит:
- Вот ты какой, Северный Олень!!!
приходит мужик к доктору и говорит
-доктор кажется я "лезбиян"
доктор спрашивает:
-а почему вам так кажется?
пациент отвечает:
-вокруг столько красивых мужчин,а меня на баб тянет!
Всем.
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и, несколько раз приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все СД в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА!!!!!
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает верёвку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл@, е#*тся в такую погоду?!..
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же
срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на
грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б...ть не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Автор: Чип 16.7.2012, 16:57
Записка на лобовом стекле автомобиля ...
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!
"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
Автор: Кейникс 26.7.2012, 9:29
- Сегодня у нaс будет контрольнaя.
- А угольником пользовaться можно?
- Дa, можно.
- А трaнспортиром?
- Трaнспортиром тоже можно, и даже разрешаю калькулятором!
- Итaк, зaпишите тему контрольной. История России 17 век.
Автор: Чип 30.7.2012, 13:52
Маленкая девочка прибежала к своей маме и говорит:
-Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то....
Только хотела сказать, но мама говорит:
-Подожди доченька, когда папа придет с работы, вот тогда и скажешь
Папа пришел с работы и стали ужинать. Мама говорит:
-Дочка, расскажи-ка маме, что случилось, когда вчера меня дома не было.
Дочка начинает расказывать:
-Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то, что дядя Вася тебе в рот сувал!!!
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде —
Три педальки, а ножки — две.
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам? ?
Автор: roks 31.7.2012, 5:03
сисадмины есть?
Автор: vulfnik 4.8.2012, 1:04
Автор: ильич 4.8.2012, 6:52
никогда его (Рактис)не брошу-потому что он хороший)))!!!
Автор: Серый 26.8.2012, 15:13
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х**!", со всей дури еб@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся...
Автор: Листик 25.9.2012, 13:14
http://hostingkartinok.com
Автор: vulfnik 25.9.2012, 17:02
[
attachment=3765:demotivator1537.jpg]
[attachm
ent=3767:demotivator1539.jpg]
Автор: Vasiliy 8.10.2012, 14:56
Из объяснительной водителя: "Еду Я, короче, на своём КамАЗике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"
Автор: Vasiliy 9.10.2012, 16:35
Автор: nick_so 10.10.2012, 4:08
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА: "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Автор: Серый 21.10.2012, 0:43
Хохол пришел с зоопарка, где видел яка. Его кум спрашивает:
- Мыкола, як як?
- Як як? Як як як...
Автор: Чип 7.11.2012, 20:34
Заходят пУТИН и мЕДВЕДЕВ в аптеку и говорят: „Два гандона".
Провизор: „Я вижу. Брать–то что будете?".
Автор: roks 20.11.2012, 7:53
Автор: roks 20.11.2012, 8:00
Автор: roks 20.11.2012, 8:08
Автор: roks 20.11.2012, 8:12
Автор: roks 20.11.2012, 8:22
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.
Автор: matvei42 21.11.2012, 5:56
Хочу познакомиться с умной девушкой. Телефон 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396)
Автор: matvei42 21.11.2012, 6:00
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой. Выйду замуж за миллионера - просто они мне как люди нравятся.
Автор: REF 30.11.2012, 6:54
- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно тр***ся!
Автор: vulfnik 30.11.2012, 13:48
Женщина: Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Мужчина: А она от резонанса не развалится?
Она: Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
Он: У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
Она: Я женщина. Мне простительно.
Он: А я мужчина. Мне пофигу.
Он: Почему к Васе в гости не ходишь?
Она Я с его мамой поссорилась.
Он: Что опять сказала?
Она: Она мне говорит: Ира, иди покушай, смотри, что я приготовила! Открывает утятницу, а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульона. Ну, у меня и вырвалось: Мммм! Нямка! Птеродактиль!
На женском форуме:
ххх: А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
yyy: Ты серьезно???
aaa: Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать!
bbb: А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Автор: Листик 9.12.2012, 4:40
http://hostingkartinok.com
Автор: Себастьян 9.12.2012, 16:18
Вот истинное общение с инспектором ГИБДД
Автор: roks 11.12.2012, 5:51
Автор: roks 11.12.2012, 9:14
фокусник с бодуна
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FUv-Q6EgEFI
Автор: roks 11.12.2012, 9:39
как работает NFC
Автор: roks 11.12.2012, 9:45
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=AXz4P6EpX3s
Автор: roks 12.12.2012, 1:11
это не юмор, это реальная история.
***
Велотест на идиотизм
в Германии есть и такой....
Именно такому специальному тесту будут подвергаться все едущие на велосипедах в Германии, в крови которых обнаружат более 1,6 промилле алкоголя. Вне зависимости, есть ли у такого горе-ездуна водительские права или нет.
Если тест показал некоторое наличие "идиотства", то автоматически вводится запрет на ездотство велосипедное. Такое решение принял высший администативный суд земли Рейнланд-Пфальц. Это положение вводится в действие на всей территории Германии.
Если раньше экзекуции были подвержены только водители моторных видов транспорта, то теперь все участники дорожного движения.
Правда, на багажнике можно вести хоть ящик пива в открытом виде, но вот выпивать пиво категорически не рекомендуется. Здесь и некая опасность для междунарожных велотуристов. Преодолевать Германию на велосипеде можно только в кристально чистом состоянии головной деятельности. Иначе... ну кому захочется, чтобы его официально признали идиотом со всеми вытекающими последствиями... Разве что, действительно идиоту всё нипочём. Факт.
Итак, переходим собственно к тесту на идиотизм.
Теория банальна: если ты сел за руль транспортного средства выпивши - ты действительно идиот. Если, к этому, ещё и оправдываещь себя - идиот вдвойне. Поэтому нужны радикальные средства к отбитию охоты быть идиотом. С помощью врача и особенно психолога, Ведомство Водительских Прав пытается узнать, изменил ли нарушитель свои взгляды и вредные привычки, будет ли он в будущем соблюдать правила или будет и в дальнейшем их нарушать. От ответа психолога на этот вопрос зависит судьба водительских прав такого человека.
Далее начинается практика. Вот как описывает происходящее одна русская семья, живущая в Германии:
" Из личного опыта расскажу, права муж потерял в 2006, сел за руль пьяным и слетел в кювет, с ним был ещё коллега по работе, рядом сидел, слава Богу ничего с обоими не случилось. Врезались в дерево, машина восстановлению не подлежит. Промиллей показало 1,9, достаточно, в общем, для идиотен-теста (медицинско-психологическая экспертиза). Где-то через неделю пришла бумага, что если хочешь вернуть права, сдавай тест. Запрет на управление ТС дали на год, обратились к адвокату, урезали на 4 месяца, повезло. Потом штраф пришел, 1800 Евриков (штрафы зависят от того, - сколько вы зарабатываете а также от обстоятельств при поездке в нетрезвом виде, например как у мужа, если бы он ехал один, было бы намного меньше, но так как он поставил под угрозу жизнь коллеги, то и получил на всю катушку). За дерево потом пришел счёт, 1 200, начинаем считать, машина около 6000, абшлепка и эвакуация, штрафстоянка около 500 + штраф 1 800, дерево 1 200: итого 9 500. Но это ещё не всё, права-то назад охота. Пошли мы с ним вместе в местный тюф (в данном случае - организация, занимающаяся подготовкой водителей), узнавать, как быть. Сразу посоветовали нам подготовительные курсы, но мы же орлы, чё мы идиоты что-ли, это же только идиоты не сдают, а мы-то нормальные, мы без подготовки сразу время сдачи назначили. Пришли, отдали 400 евро и, естественно, не сдали, потом выяснилось, что, оказывается, если у тебя никакой подготовки не было, у них уже негативный результат готов (они же друг друга кормят). В общем, 400 евро опять коту под хвост (уже 9 900). Тут же получили информацию, что для положительного результата необходимо доказать что ты не употребляешь алкоголь минимум 9 месяцев, это значит что ты должен каждый месяц сдавать кровь на анализ у своего домашнего врача. Так что можно было о правах ещё на 9 месяцев забыть. Пошли в немецкую контору к психологам на подготовку, те закатили за час 80 Евро, 1 раз в неделю, всего нужно было 25 часов отсидеть, считаем - 2 000. Благо, знакомые подсказали русскую контору, те брали 50 и ещё отправляли на тест к русским психологам. У них не было таких условий как у немцев, 25 часов ты сидиш или 50, там психолог сам смотрел, задавая тебе вопросы, готов ты к тесту или не готов. В общем, отсидел муж там 15 часов (считаем 15 х 50 = 750 евро, итого уже 10 650) в группе анонимных и отправили его на тест.
На тест сразу идти не рекомендовали, т.к. не хватало анализов крови, пришлось ещё пару месяцев ждать и сдавать кровь. За анализы уплатили где-то около 150 евро (итого 10 800). И вот, наконец, дождались мы теста, пришли в тюф, отдали все анализы, бумагу от психолога, еще раз 400 Евро (итого 11 200 !). Эксперт посмотрел на бумагу и даже, как рассказывал муж, много вопросов задавать не стал. Спросил только как всё произошло, будешь ли ещё пить, на что муж ответил (!!!! и это правильный ответ !!!!) никогда в жизни, а если сорвусь, то пойду опять к психологам. Поговорили о жизни и, в общем, - положительный результат. Так что мой вам совет, идите сначала на подготовку, и тогда положительный результат вам обеспечен 100 %. И не думайте, что если Вы не Идиот, то запросто сдадите этот тест.
Да, кстати, еще одно предостережение. В интернете много рекламы, что можно получить чешские или польские права и не сдавать теста, стоит от 1000 до 1500. Заманчивое предложение, да? Едеш на 2 дня в Чехию, сдаёшь экзамен, получаешь европейские права и гуляй. С мужем в группе анонимных алкоголиков был парень молодой, рассказывал, поехали они в Чехию за правами, человек 15, приехали туда и их там как лохов, под пушкой заставили все деньги отдать, даже на обратный билет ничего не осталось. Вот такие они, чешские права бывают.
Эпилог: Выпили на двоих бутылку водки и пару бутылок пива, в осадке имеем:
- машина на свалке;
- затраты: 11 200 евро;
- замарали (появилась) справку о судимостях;
- без прав были почти год;
- нервы, слёзы, скандалы в семье.
Выводы делайте сами. Мы свои сделали, с алкоголем расстались насовсем.
До следующего!
Алексей Потупин, Дюссельдорф, 28 ноября (11 декабря) 2012
***
Автор: vulfnik 14.12.2012, 17:26
[attac
hment=4075:demotivator1616.jpg]
[attachment=4
077:demotivator1636.jpg]
Автор: vulfnik 17.12.2012, 9:19
Автор: Себастьян 17.12.2012, 14:40
Охотники будте внимательны!
Автор: Zenjaman 18.12.2012, 3:58
Вон оно как! =)
Автор: matvei42 23.12.2012, 1:26
Любящие жены не говорят " у меня месячные ", они говорят " у тебя неделя минета "
Автор: matvei42 23.12.2012, 1:37
Жена: - Ну что, чем блевать будем 1 января? Муж: - В смысле??? Жена: - Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?
Автор: matvei42 23.12.2012, 1:49
Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"
Автор: Vasiliy 23.12.2012, 16:43
Автор: SergeyTN 25.12.2012, 6:24
И да воздастся вам за сообщения двухлетней давности!!! Аминь.
Автор: Vasiliy 9.1.2013, 14:19
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депордье. Кто же знал, что старик так извратится.
- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?... Я проснулся!
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
Автор: buxolog 11.1.2013, 7:54
Крутой охотник приехал на охоту в другую страну. Дали ему проводника. Идут, проводник расчищает впереди проход, охотник идёт сзади носом в затылок. Впереди встаёт огромный гризли. Проводник, чуть обернувшись назад, шёпотом: Иди сюда, иди сюда... Охотник: Нафуй ты его зовёшь??!!??
Вечерком постреляли мужики, убили одну утку на семерых - ну не повезло. Сидят, вокруг неё, курят. Подлетает коршун, хватает утку и сваливает. У мужиков бычки повыпадали от такой наглости...
Автор: Листик 13.1.2013, 10:30
http://hostingkartinok.com
Автор: Celltiks 13.1.2013, 12:27
) прям за танчики гордость берет что это русская контора разработала )
хотя с другой стороны ) не все так хорошо ...
Автор: Серый 14.1.2013, 13:31
|
дык белорусы ж вроде, не?
Автор: Серый 14.1.2013, 13:34
|
ан нет. википедия сказал Пермь.
Автор: Серый 2.2.2013, 10:14
Боян. Внимание - цензура!!!
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн России... Голос из соседней кабинки: "З а е б и с ь, б л я! Мне теперь стоя что ли срать!?"
Автор: Vasiliy 2.2.2013, 23:35
Муж жене после свадьбы:
-У меня есть 3 привычки:1.Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла?
-Поняла!
-2.Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
-Поняла!
-3.Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождение тёщи,мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
-Может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
-Да есть, ОДНА - каждый день в 9 ч вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа, не волнует, у меня СЕКС!!!
Автор: Miella 4.2.2013, 1:49
Автор: nepoSEda 4.2.2013, 13:34
вот видео "с бородой". может, кто не видел. я вчера подруге показывала-сама уже раз в 4 смотрела-до слез ухахатались 
Автор: nepoSEda 4.2.2013, 18:55
вот еще понравились (не мое)
Автор: nepoSEda 7.2.2013, 5:57
приколы. москвичи о нас. Где-то еще такое же видео было о Хабаровске, не нашла пока.
Автор: Серый 7.2.2013, 6:22
|
напомнило...(осторожно, много матов)
( : 757 )
E_Ball___Масквичи__audiopoisk.com_.mp3
Автор: Kret 7.2.2013, 8:07
Интересно, сколько среди опрошенных хотя бы в Москве родились?
Автор: Vasiliy 7.2.2013, 15:56
Автор: Celltiks 7.2.2013, 17:29
|
ппц ... дауны в отаке.
Автор: try2 7.2.2013, 19:30
Автор: Vasiliy 16.2.2013, 18:46
Автор: Vasiliy 8.3.2013, 16:28
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=UZPoUYZz7Jc
Автор: try2 8.3.2013, 17:42
Дороги у нас прекрасные ! Сел за руль и поскакал!
Автор: Vasiliy 21.3.2013, 16:20
Автор: try2 22.3.2013, 17:26
Автор: try2 23.3.2013, 17:53
Вот это пробка! А мы только плачемся 
Автор: Vasiliy 23.3.2013, 18:15
Автор: try2 23.3.2013, 18:38
|
Ну очень жизнено! У меня жена водит уже лучше многих мужиков но иногда на ее чудачества смотрю ну точно как на картинке
Автор: Vasiliy 24.3.2013, 16:32
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не проси месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел ужин - доешь на завтрак.
КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ ГРЕХ!!!
Автор: buxolog 25.3.2013, 16:25
|
Тудыть тока ядрёную засандалить или резиновую, а вообще это не пробка, а полная жопа, как можно там жить, проводя полжизни у ней.
Автор: buxolog 25.3.2013, 16:25
|
Тудыть тока ядрёную засандалить или резиновую, а вообще это не пробка, а полная жопа, как можно там жить, проводя полжизни у ней.
Автор: try2 25.3.2013, 16:31
|
Да резиновую!
Автор: Natell 26.3.2013, 3:38
|
Это ж кому так "повезло" ?
Автор: Natell 28.3.2013, 8:21
Новый способ парковки во Владивостоке
Автор: SergeyTN 28.3.2013, 12:09
|
район БАМа, я тут живу!
Автор: try2 28.3.2013, 16:50
|
Находчивые у тебя соседи!
Автор: Natell 29.3.2013, 2:05
|
И я
Автор: Natell 29.3.2013, 2:09
Причём сама эту картину наблюдала, ехала домой, с другого ракурса еще невероятней казалось, фотать не стала, чтоб самой не врезаться никуда, а эту Фотку уже на сайте новостей нашла
Автор: SergeyTN 29.3.2013, 6:29
улица, дом? Я на Шошина 11
Автор: Natell 29.3.2013, 9:56
|
Ульяновская 10/2
Автор: Vasiliy 3.4.2013, 16:54
Автор: Natell 4.4.2013, 9:48
Это вообще что-то с чем-то
Автор: Vasiliy 4.4.2013, 16:28
Автор: Vasiliy 9.4.2013, 16:02
Автор: try2 9.4.2013, 17:37
Сегодня по дороге попалась
Автор: Vasiliy 10.4.2013, 14:10
Автор: Vasiliy 30.4.2013, 17:45
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Мама, а кто такие трансвиститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…
Автор: Vasiliy 3.5.2013, 19:32
Автор: Vasiliy 23.5.2013, 17:10
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Автор: Celltiks 24.5.2013, 1:12
жаль что это просто придуманная история
Автор: Нико... 24.5.2013, 3:18
И перевод с испанского звучит как: Я прошу розу у huele
Автор: Vasiliy 26.5.2013, 16:33
Автор: ed693 26.5.2013, 20:56
.
Автор: ed693 27.5.2013, 22:40
Вот это класс!!!!!!!!!!!!!! Чем круче джип тем дальше бежать за трактром.
Автор: nepoSEda 28.5.2013, 17:03
Вот реальные ездули
Автор: nepoSEda 28.5.2013, 17:31
Подборка странноватая. но есть реально смешные ролики. Кстати, кто-то, помнится. шутил по поводу поставить себе сигнал от фуры-есть ролик и об этом
Автор: Vasiliy 30.5.2013, 15:12
Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался
Автор: ed693 30.5.2013, 23:13
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ozOPKEVZ1IY
Класс гаишники тормозят локомотив!!!!!!!!!!!!!!!
Автор: Vasiliy 1.6.2013, 16:24
Мужик хвастается другу.
-Купил дорогую соковыжималку, а она сломалась.
-Много сока выжили?
-Да нет. -Немного апельсиного, и яблочного, а на березовом она накрылась..
Автор: buxolog 9.6.2013, 6:32
[attachment
=4899:getImage.jpg][att
achment=4886:РЖД.jpg]
Автор: vulfnik 2.7.2013, 15:19
На дежурстве,реально.
Обращается мальчик лет 8 с папашей.У пацана небольшая рана на голове.Предложено зашить.Папаша делает круглые глаза и спрашивает:а что,нельзя обойтись без швов,например,-БИОПЕНОЙ?!
Ему рекомендовано меньше читать фантастику.
Ппц,дебилизация...
Автор: Celltiks 3.7.2013, 0:09
ммм ну почему сразу ) есть же какой то клей медицинский ... для кожи, конечно не знаю какая рана там у пацана и какие клеют тем клеем ... но что он есть это фахт хотя бы даже энто : http://www.apteka-ifk.ru/art/6983
Автор: REF 4.7.2013, 3:12
Освежу чуток тему:
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
МАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. Надо МАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает.
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!
Юмор_Блин_FM
Автор: vulfnik 4.7.2013, 12:54
|
Такой клей применяется давно.Хорош для мелких поверхностных ссадин, неглубоких порезов, царапин.Щиплется, зараза, только.Но в данном случае папанька на полном серьёзе говорил о применении БИОПЕНЫ.
Еслиб у нас был такой материал!
Автор: Celltiks 4.7.2013, 13:00
) ну ясно ... ну может папанька в курсе чего то нового )
Автор: REF 18.7.2013, 2:44
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
Автор: REF 18.7.2013, 2:49
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪeБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
Автор: buxolog 19.7.2013, 18:38
[attachment=5059
:getImage__2_.jpg]
[attachm
ent=5063:getImage__7_.jpg]
Автор: Нико... 27.7.2013, 4:26
По вопросу вместимости.
Сегодня отвез холодильник с тестем на дачу
Автор: Celltiks 27.7.2013, 7:38
эх ... а я лошара ... забыл зафотать когда бочки 200 литровые перевозил ) 3 штуки запихал ... и только потом когда уже перевез все и выгрузил мысля как всегда пришла опосля .
ну и как уже писал где то ... если бы бочки были чистые - то вполне вероятно что залезли бы и 4 штуки
Автор: Vasiliy 4.8.2013, 15:05
Автор: REF 21.8.2013, 5:45
Автор: Celltiks 21.8.2013, 17:18
БХАХААХА сцуко рекламщики олени )
Автор: buxolog 3.9.2013, 16:51
Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я- зaяц!
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!" .... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ....
Автор: Vasiliy 28.9.2013, 14:04
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью -- Кушай , а то дяде отдам , ребенок пососал и выплюнул мама опять : --Кушай, а то дяде отдам...рядом мужик --- Вы уж определитесь третью остановку из за вас проезжаю...
Автор: Vasiliy 2.10.2013, 14:24
Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько?
Преподаватель: - До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь: - Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Автор: Vasiliy 2.10.2013, 14:42
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"! — Уйди мальчик, я тебя не знаю!
- Может ли жена сделать мужа миллионером?
-Может,если он- миллиардер.
- Любимый, правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Только за какие грехи - не знаю.
Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!
Автор: REF 15.10.2013, 13:36
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди....
Автор: REF 16.10.2013, 5:03
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив...!
Автор: REF 30.10.2013, 6:07
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!
Автор: buxolog 27.11.2013, 8:03
Автор: REF 4.12.2013, 2:20
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
- Молокоотсосовоз!
*****************************
На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову "работа".
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?!
- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!
Автор: Vasiliy 8.12.2013, 4:13
Автор: Чип 5.1.2014, 23:26
Автор: Vasiliy 19.1.2014, 16:37
Автор: Celltiks 20.1.2014, 13:03
старый баянищще ) ... видали мы того "гагарина"
Автор: Vasiliy 20.1.2014, 16:19
— Скажи, что нужно, чтобы прожить сто лет? Или тысячу?
— Не пей вина, пива, медовухи, не бегай по бабам, не играй в кости, не дерись...
— И проживу?
— Нет, но так покажется.
Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!
Автор: Чип 31.1.2014, 23:42
Одна история глазами разных очевидцев Как это увидели прохожие:
Забавно было видеть как одна за другой ехали две машины - старожил русского бездорожья, Тойота Лэнд Круизер 100 и серая малолитражка – Toyota Duet. Эта парочка ехала из второго Иркутска куда то в центр. Забавно было то, что спереди ехал Дуэт, мигая аварийкой, моргая фарами и сигналя перед всеми перекрестками. Джип тоже не отставал и сигналил, при этом водители говорили по сотовому телефону. Издали могло показаться что эта мини автоколонна отбилась от свадебной процессии и пытается ее догнать. Правда единственным украшением этих авто был натянутый между ними стальной трос с украшениями из красных и желтых тряпичных бантов. Внимательный прохожий или водитель проезжавшей мимо машины обратил бы внимание, что трос вел себя неестественно - в момент торможения он натягивался, а при трогании с места - провисал.
Как это увидели гаишники:
Внимание патруля ГАИ, скучавшего на спуске с моста привлек мелкий тонированный гаденыш с хромовыми накладками вокруг фар и владелец треплющийся по мобильнику. Увидев в глазах гаишника явный интерес, водитель что то сказал в телефон, и, не спуская глаз с инспектора, положил трубку на пассажирское сиденье. Кроме возможности получить 50 рублей на бензин за тонировку инспектор уже профессиональным чутьем почувствовал что то более неладное, т.к. ехавший следом водитель Крузера тоже с серьезным лицом прекратил разговор по мобиле и сверлил его, гаишника, холодным непримиримым взглядом. Взмах переносной зеброй. Дуэт подруливает освобождая дорогу, Крузер коряво становится сзади, оставив для проезда с моста направо небольшой зазор. ГАИшник жестом показывает водиле джипа езжать дальше, но тот высовываясь в окно сообщает, что он заглох и ехать никуда не может. В этот момент ГАИшник видит что обе машины, как мать и дитя, соединяет пуповина из стального троса и в красных флажков-повязок. Только мамаша явно меньше дитяти. Больше похоже, что Моська вывела слона на поводке и бежит впереди его. Инспектор понимает, что развод на тонировку приведет к хорошему затору на мосту. А дальше проехать дуэту никак нельзя – он почти уперся в ранее остановленный чей то авто. Причем глаза шофера Дэута округлены как будто он только что видел тень отца Гамлета. Гаишник бегло смотрит документы, спрашивает «механика, турбо?», водила дуэта отвечат отрицательно и получив документы плавно трогается. Трос натягивается, дуэт беспомощно елозит колесами по обледеневшему асфальту. Мужик в джипе становится серьезным. Оба гаишника уперевшись в джип помогают столкнуть его с места. На их удивление он пошел легко. Когда джип отъехал на пару метров, один гаишник увидел легкий дымок из выхлопной трубы.
Что увидел автомеханик в сервисе куда приехали машины:
Во двор сервиса вруливает автоколонна, несуразность которой бросается в глаза сразу же. Оба водилы выходят из авто и начинают снимать трос. Особенно привлекло внимание то, что обе авто стоят с работающими двигателями. Трос снят и вброшен в джип. Водила джипа подходит к одному из наблюдающих за этим делом мастеров, сообщает что это он «звонил час назад», протягивает мастеру прозрачный пакет в котором две бутылки тормозной жидкости и просит чтобы ДУЭТ закатили в бокс вручную. Оба садятся в крузер и уезжают.
Автор: Листик 1.2.2014, 4:15
Это же надо было до такого додуматься?!
Автор: Листик 14.2.2014, 8:10
Случай.
Одной своей знакомой помогаю со всякими разными компьютерными проблемами. И вот, что бы не бегать к ней постоянно по любому поводу поставил небольшую программку удаленного доступа. Буквально вчера с ней соединялся, решали очередную "важную" проблему. И вот сегодня решил проверить все ли в порядке. Подключаюсь, смотрю на рабочем столе пасьянс открыт. Сворачиваю его. открываю Word, пишу: "Что заняться больше нечем?" Далее мгновенный разрыв связи.... Через 5 минут звонок на сотовый от этой знакомой и дикий ржач в трубку. Щас, говорит, позвонила мама и дурным голосом орет - у нас компьютер с ума сошел, наверное вирус в него залетел, сижу играю в карты, а он мне открывает чистый листок и пишет, "чего, мол, расселась здесь, иди делами занимайся!". Я его выключила, что бы что-нибудь там не натворил. Так что вызывай своего мастера! Представляю состояние мамы...
Автор: buxolog 18.2.2014, 5:40
Автор: matvei42 22.2.2014, 18:40
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Автор: Vasiliy 27.2.2014, 9:12
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Автор: buxolog 27.2.2014, 15:30
Автор: matvei42 1.3.2014, 17:43
..."Отец собирает маленькую дочку в садик:-давай быстрей,я опаздываю на работу! ...-без фубли не пойду!!! ...-какая фубля,давай быстрей! -...неееет!без фубли не пойду!!! ...-ладно,бери быстрей и пошли!!!... девочка выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без глаз...!!!!!!! Отец -ФУУУУУ,БЛЯ!!!! Дочка-ага мама её так же зовёт")))))
Автор: buxolog 11.3.2014, 15:22
Автор: REF 18.3.2014, 2:01
Автор: buxolog 19.3.2014, 6:53
Немцы отожгли
Автор: Vasiliy 22.3.2014, 12:40
http://youtu.be/hAJn3-fHyYU
Автор: Vasiliy 1.4.2014, 14:39
— Добрый день, Юлия Александровна? — Да. — Беспокоят из салона Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))
Автор: Vasiliy 11.4.2014, 8:20
Автор: Vasiliy 11.4.2014, 14:30
http://youtu.be/4uHC0WDhlbY
Автор: buxolog 11.4.2014, 15:36
Не юмор конечно, но когда увидел марку с "древней людиной" - не знал что можно так ржать - стоит людина с трезубцем с чубом и с яйцами. Древние укры жгут не только сало. Ссылка, конечно не об этом, на солянке все увидите. http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=62506663144403&st.link=http%3A%2F%2Fru-an.info%2F&st._aid=UserTopCardLink_openLink
Автор: Vasiliy 17.4.2014, 9:25
Мужик на медосмотр пришел. . . — Снимайте штаны. Снял — доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу. . . — Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту. . . — Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: — Христос Воскрес! ХИРУРГ: — Воистину Воскрес!!!
Автор: Vasiliy 20.4.2014, 15:25
http://youtu.be/sU2JiB9NF5Q
http://youtu.be/-TobCzaFoXQ
http://youtu.be/hQXioM-ljM0
Автор: Чип 29.4.2014, 7:49
( : 411 )
index_25.php
( : 362 )
index_19.php
( : 418 )
index_11.php
( : 410 )
index_10.php
( : 400 )
attachment_10.php
Автор: matvei42 30.4.2014, 4:47
Позвонила мужу, попросила почистить картошку и поставить вариться. Он спросил - всю чистить? Я сказала - нет, половину. Почистил блядь половину !!!
Автор: SergeyTN 30.4.2014, 5:57
|
Аналогия с анакдота про программиста в магазине:
- Купи 1 палку колбасы, а если будут яйца, то купи десяток.
Приносит 10 палок колбасы:
- Яйца были.
Автор: nepoSEda 7.5.2014, 15:46
Самому шустрому сперматозоиду по имени Олег недавно исполнилось 30 лет,но он до сих пор по привычке всех обгоняет и подрезает
Автор: Чип 22.5.2014, 8:37
Бывают такие заказчики
Автор: slonn 22.5.2014, 9:08
|
Автор: REF 26.5.2014, 2:29
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
* * *
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше:
* * *
Автор: Vasiliy 26.5.2014, 13:49
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?- Волшебник- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит- Да нате, обосритесь.Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.- Да не проблема, не срите!Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.- Пусть будет у вас все нормально!- А поможет- Не ссыте
Автор: REF 2.7.2014, 2:23
Made in china...
(увеличить)
Автор: REF 11.7.2014, 1:19
Мож кто видел...
Автор: REF 23.7.2014, 4:01
Автор: Чип 25.7.2014, 23:41
http://www.19rus.info/index.php/avto/stati/item/9810-najden-samyj-nereguliruemyj-perekrestok-v-mire
http://m.youtube.com/watch?v=G1nGbAujv6o
Если бы у нас так могли...
Автор: buxolog 26.7.2014, 19:01
желтая нарисована на синей
Автор: REF 27.7.2014, 6:10
желтая нарисована на синей
[/quote]
Молодцы! Хотя б визуально приближают мечту!
Автор: Vasiliy 11.8.2014, 4:16
Автор: Чип 11.8.2014, 9:08
ужасть
Автор: slonn 11.8.2014, 9:15
|
Русским что не доверь собирать всё равно жигули получится
Автор: zaliv 11.8.2014, 15:49
[attachment=6419:DSCN0384.JPG] А с того места где установлен этот знак ВООБЩЕ дорогу не видно на которую выезд обозначен этими ребусами в виде знаков( крутой подъём)
Автор: SergeyTN 11.8.2014, 16:05
|
нормальная подгонка зазоров, где ужас то?
Автор: Чип 11.8.2014, 19:22
|
А на нашей машине это делает робот.
Автор: Celltiks 12.8.2014, 12:16
|
тык это ....
как его ... того черезтого ... именно поэтому наши машинки то и дороже ... там бездушные машины делают ... а у нас ручная работа (во всем мире хендмейд гораздо выше цениться
) ) можно сказать ювелирная работа у чувака
Автор: zaliv 22.8.2014, 19:42
[attachment=6441:getImage.jpg] не любят у нас французов
Автор: REF 25.9.2014, 3:44
РЖД - объединяя народ!
Автор: REF 25.9.2014, 4:08
Разговор миллиционера и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
— Ничего,у меня сигнализация хорошая!
anekdotov.net
Автор: vulfnik 23.10.2014, 16:56
[atta
chment=6634:60.jpeg]
[attachment
=6637:68.jpeg]
Автор: vulfnik 23.10.2014, 16:56
[atta
chment=6634:60.jpeg]
[attachment
=6637:68.jpeg]
Автор: vulfnik 23.10.2014, 17:11
Автор: Чип 24.10.2014, 18:33
Заходит гинеколог к хирургу и говорит, что у него в кресле женщина, у которой клитор как арбуз. Тот срывается, заходит, смотрит.
-Да ничего особенного. Обычный.
-Да ты лизни!
Автор: zaliv 6.11.2014, 17:25
[attachment=6757:ЛЕПЁШКА.jpg] Слыхал сегодня авария случилась? -Нет не слышал а что пострадали люди? - Нет люди не пострадали а вот машина в ЛЕПЁШКУ!!!! Случай реальный в нашем городе в прошлом году
Автор: REF 14.11.2014, 2:14
ПЛИЯЯЯТ, БЫСТРЕЙ С РАБОТЫ СВАЛИТЬ!!!!!!!!
Автор: buxolog 19.11.2014, 20:27
Автор: Раввин Гранат-Кагор 20.11.2014, 0:31
Не юмор
Автор: REF 20.11.2014, 1:29
Автор: zaliv 20.11.2014, 18:32
[attachment=6802:3S4eyDIuPIo.jpg] [attachment=6803:Eqp6kZKt9uE.jpg] [attachment=6804:ZJPAD1KadLc.jpg][attachment=6805:ox4uGybfdQA.jpg]
Автор: Раввин Гранат-Кагор 21.11.2014, 3:33
Из любимого мной М.Е. Салтыкова-Щедрина, нашел подборку годный цитат! Очень-очень актуально и через 150 лет..
1.Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...
2.Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
3.Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.
4.Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
5.Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
6.Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
7.Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.
8.Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
9.Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!
10.У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
11.Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.
12.— Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.
13.Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
14.— Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.
15.Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
16....Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.
17.Всякому безобразию своё приличие.
18....Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.
19.— Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?
20.Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития
P.S. № 13 - особенно доставляет!
Автор: REF 25.11.2014, 7:19
Случайное фото:
Вопрос - что делает мужик на заднем плане:
1. считает бабки,
2. стирает гряное пятно со штанов,
3. молится,
4. ...
Автор: zaliv 25.11.2014, 7:28
|
Молится что бы стёрлось грязное пятно со штанов после того как посчитал бабки
вообщем вариант 4
Автор: Раввин Гранат-Кагор 26.11.2014, 4:12
|
4. Извращенец-эксгибиционист пытается удивить стену здания. 100%
Автор: REF 26.11.2014, 6:39
ага, вариантов то много!
Автор: zaliv 27.11.2014, 9:15
К вопросу о редких именах тема поднятая в теме что вы пьёте кроме кофе/ прошу прощения за тафталогию/
Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а
Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
Автор: REF 28.11.2014, 1:12
Вдогонку вспомнил древнейший анекдот про индейские имена:
Один индеец спрашивает вождя: - О великий вождь, почему у нас такие странные прозвища?
Вождь отвечает: - У нас очень мудрые прозвища. Вот к примеру, моего брата зовут Зоркий Глаз,
а моего сына - Орлиное Крыло! Так что ты не прав, Кислый Помидор...
Автор: Раввин Гранат-Кагор 28.11.2014, 3:17
|
Там, вобщем-то, не про Помидор, вовсе, было, а про Бычий ...
Ну, все то помнят!
|
Нет в вас изюминки! Завидуйте молча!
Автор: zaliv 28.11.2014, 4:54
|
Изюминка есть в каждом но....... где то глубоко. Очень глубоко. Чертовски глубоко. Не обижайся если ненароком обидел.
Я к тому что даже казалось бы редкие имена сейчас не такие уж и редкие
Автор: Раввин Гранат-Кагор 28.11.2014, 8:24
|
Ни в коем случае! Тем более, что на обиженных воду возят, ну и так далее...
Автор: zaliv 5.12.2014, 16:06
Конечно ещё рановато для корпоративов но.... как вариант https://www.youtube.com/watch?v=VmZXy4U9EhE
Автор: buxolog 5.12.2014, 22:18
Быль
Выпускаются из училища тыла два брата близнеца.
Один уезжает в дальний гарнизон, второй остается при штабе.
Брат пишет брату: - Продал вагон тушенки - купил машину...
Ответ: - Холодно, пьем.
- Продал вагон обмундирования - купил дом.
- Холодно, пьем.
- Продал то и то, женился, купил дачу и т.д.
В ответ: Холодно, пьем.
Пишет брат: Завели дело, корячится 12 лет с конфискацией.
Ответ с северов: сдал все бутылки, женился, купил квартиру, дачу, машину, ХОЛОДНО, ПЬЕМ!!!
Автор: REF 11.12.2014, 2:14
Автор: sorode 15.12.2014, 9:50
Надеюсь это не форумчанин
Автор: Листик 15.12.2014, 11:49
|
Бывает...
Владивосток? Похоже на ул. Нарвская,6
Автор: Раввин Гранат-Кагор 15.12.2014, 14:44
|
Больше на форумчанку похожэ..
Автор: REF 22.12.2014, 5:28
Ефпатий коловратий..., мож и правда купить РЕНО?
Не, даже котяра против!
Автор: Раввин Гранат-Кагор 31.12.2014, 3:11
Автор: Чип 31.12.2014, 15:38
Песенка про весту
Автор: buxolog 2.1.2015, 20:48
|
Это как? Скатилась что ли???
Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)