7.12.2011, 15:34
Прорвало меня на врачебную тему.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
На лекции в медицинском институте.
Профессор: ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студенка:- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:- Совершенно верно!
Студентка:- Тогда почему она не сладкая? ?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день Вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а Вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?
Реальный случай.
Кабинет гинеколога. Очередная дама с положительным тестом.
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама выдает:
- Потом мой муж брал молоток...
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- Зачем?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- Зачем?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
P.S.
Вообще-то иногда действительно бывают пациенты, у которых очень хочется спросить: а у вашей мамы ещё выкидыши были ?
В настоящее время нахожусь на дежурстве в травмпункте. Несмотря на 22.00, собачий холод, снег и ветер на улице, идут упорные пациенты с тяжёлой, не совместимой с жизнью травмой: царапины и ушибы пальчиков 5-дневной давности (можно было бы и не приходить), вонючие ожоги 2-х недельные (ждут темноты, сидят дома до последнего, а к ночи, как вампиры, выползают. А что, днём нельзя было спокойно приехать ?).
А кто-то проходил мимо, увидел огонёк в окне травмпункта и вспомнил, что в детстве голожопом падал и разбивал коленки, которые сейчас, в 70-летнем возрасте (надо - же, какая связь !) начали болеть , (терапевта ведь нет участкового в поликлинике или ревматолога). Кто-то с окалиной в глазу перепутал травматолога с окулистом. С порванной уздечкой полового члена забежал паренёк ко мне вместо уролога. Ребёнок засунул в ухо пульку от детского пистолета, а мамаша проехала с ним мимо ЛОР больницы на другом краю города и очень удивилась когда узнала о существовании врачей других специальностей ! Да, имея под рукой только мешок гипса, скальпель да новокаин, можно оказать всеохватывающую, я бы даже сказал -(не побоюсь этого слова) - всеобъемлющую , квалифицированную врачебную помощь. Совершенно безумные родители притащили девочку - подростка. Были, дескать, на кладбище на поминках несколько дней назад, девчёнка пописать отошла в кустики, клещ присосался ! В декабре ! За писюньку ! Короче, при ближайшем рассмотрении оказалась папиллома на половой губе у ребёнка - как раз травматологическая патология !
А ещё поражают люди не пожилого, нет,- среднего возраста, которые приходят на приём с такими тряпками описанными и намотанными на место повреждения ! "А мне БАБУШКА или МАМА сказала мочой полечиться !" А снять эту вонючую тряпку перед осмотром врача ты, дебил, не мог ? И это в век информационных технологий, домашних и сотовых телефонов, справочников, компьютеров и интернета, огромной сети аптек ! Думаешь от тебя духАми благоухает? Кстати, извините за пикантные подробности, но приходить к врачу желательно в чистых носках, трусах без дыр и подозрительных жёлтых или коричневых пятен, тем более, что к нам в травмпункт - поликлинику всегда обращаются с лёгкой травмой, и у любого уважающего, прежде всего себя самого пациента, ЕСТЬ время переодеться и привести себя в порядок (не касается производственных травм)!
Меня мама учила:"А вдруг под машину попадёшь, привезут тебя в больницу, а у тебя носки вонючие или трусы спереди жёлтенькие, а сзади коричневенькие ! Или дырка на них!Стыдища !" А в нынешние времена особенно молодёжь, девочки, девушки - нихера не стыдятся.
...скорая привезла суицидника. Этих все врачи презирают. Странные люди: сначала "скорую" вызовут, а когда её у подъезда увидят только тогда вскрываются. Сыкуны ! Обезболиваю его перед тем как зашить рану, а он мне:"Уколов боюсь !"
Охренеть !!!
В общем, анекдотов хватает.