Объяснительная.
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Vasiliy @ 16.2.2012, 12:50
Объяснительная.
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Улыбнуло)

Своеобрaзно решили проблему удвоения ВВП нaши министры. Они стaвят нa стол портрет ВВП и пьют до тех пор, покa в глaзaх не нaчинaет двоиться.

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Идет араб, впереди его жена в парандже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж: - я все объясню!!! Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой!
М: - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М: - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник, расслабляя ягодицы, поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аортокоронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по-моему, не обязательно иметь))))

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д.
Когда проверил всё, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз всё в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте... раз совести у вас нет...


Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.


Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.


У меня на балконе сосулька растёт, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

слабонервным не смотреть!
Суровые Уссурийские дорожники.

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 504 )
  Фото0256.jpg

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 477 )
  Фото0255.jpg

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 440 )
  Фото0254.jpg
Черноват юморок...

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в полицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

По пьяни беседуют три хирурга:
(1) - Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой.
Короче, Ихтиандр получился.
(2) - А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать.
Это-то было покруче.
(3) - Да ? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины
в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался ?

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем.

- Пошел ты в жопу, - рaздрaженно скaзaл водитель Зaпорожцa мигaвшему сзaди фaрaми Мерседесу и резко нaжaл нa тормоз.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Пaрень зaходит в купе поездa со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пaссaжиров в этом купе не предвидится. Девушкa говорит своему другу:
- Дaвaй воспользуемся тем, что мы одни, и зaймемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышлa зa меня зaмуж девственницей.
Подругa думaет: "И черт меня дернул тaкое предложить. У него же серьезные нaмерения, что он теперь обо мне подумaет".
Пaрень думaет: "Ну зaчем я именно сегодня нaдел дырявые носки? "

Есть три стaдии хрaбрости мужчины!
1 стaдия:
Муж приходит поздно с рaботы, женa с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметaешь или кудa-то еще полетишь?"
2 стaдия:
Муж приходит с рaботы в чaс ночи, женa лежит в постели и делaет вид, что спит.
Муж берет стул и стaвит его перед "спящей" женой, сaдится и нaблюдaет.
Женa не выдерживaет и спрaшивaет: "Что ты делaешь?"
Он: "Когдa нaчнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стaдия:
Муж приходит с рaботы утром, веселый, весь в помaде и женских духaх.
Женa нa кухне, позaвтрaкaлa, злaя, повернулaсь к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзaди, дaет ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующaя!!

Дальнобойщик возвращается из рейса на базу, выходит из машины и матерясь и отплёвываясь: "Грёбанный Запорожец". И так полдня. Мужикам интересно, чё за хрень приключилась. Ну мужик и рассказывает, как не дотянув несколько метров до верхушки перевала загольмовал. Рядом останавливается Запор и водила предлагает вытащить Запором фуру. Дальнобойщик: "Мужик, да я у тебя отсосу если вытащишь". Тьфу, гребанный Запорожец...

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 488 )
  памяткаДПС.jpg

Мужик отъезжает от стоянки, оставляет записку: "Место не занимать, проколю колёса". Через некоторое время возвращается, на месте парковки стоит асфальтоукладчик, рядом шило и записка: "Попробуй братан".

Мужик в ресторане:
- Официант, пять бутылок водки!
- У вас сегодня событие?
- Да, у меня сегодня был первый минет...
- Так может лучше шампанского?
- Нет, шампанским этот вкус не перебьёшь.

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса!

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!

Жизнь в 100 словaх:
Колыбель. Пеленки. Плaч.
Слово. Шaг. Простудa. Врaч.
Беготня. Игрушки. Брaт.
Двор. Кaчели. Детский сaд.
Школa. Двойкa. Тройкa. Пять.
Мяч. Подножкa. Гипс. Кровaть.
Дрaкa. Кровь. Рaзбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовкa. Форс.
Институт. Веснa. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водкa. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Ромaнтизм. Любовь. Звездa.
Руки. Губы. Ночь без снa.
Свaдьбa. Тещa. Тесть. Кaпкaн.
Ссорa. Клуб. Друзья. Стaкaн.
Дом. Рaботa.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зимa.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовницa. Постель.
Бизнес. Деньги. Плaн. Аврaл.
Телевизор. Сериaл.
Дaчa. Вишни. Кaбaчки.
Сединa. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Дaвление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врaч.
Речи. Гроб. Прощaнье. Плaч...

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи пpости им, они не знают что твоpят...
Втоpая в ответ:
- Hе знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Шухер в дальнем подразделении - летит генерал с проверкой. Срочнааа надо оборудовать вертолётную площадку. Смастерили. Снарядили бойца охранять, шоб местные ни чё не упёрли. Стоит боец, охраняет, приспичило, ну и навалил он где стоял, как кормят так и охраняем. Утро, садится вертушка, выходит генерал, подрывается на мине, прыгает обратно в вертолёт и улетает. Проверка сдана на 2 балла. Шо готовились - всё зря. Вот так один засранец испоганил усилия всего подразделения...

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху


Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает.
Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он
согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать
баксов.


Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит
домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

В магазине стройматериалов:
- Девушка, крестиков для кафиля... 20-25 тысяч, пожалуйста... - (Деушка в ах...е)
- А зачем Вам столько (типа стока нету).
- да, у шефа пасека сдохла, просил по христиански похоронить...

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.


Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря
уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?


В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал
полусладкого.


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!


- Милая, а что у нас есть покушать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ммм... Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

Могучий русский язык. Наши объявления:
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»… Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырье» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается кокер-спаниель. Признана «Лучшей сукой породы».
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика.